时光荏苒，岁月轮回间再次来到这个曾经属于自己，而今只能着看孩子们才能过的节日。小时候总是希望时间过得快一点，自己就可以快点长大，就可以不再受爸爸妈妈地束缚，做自己想做的事。长大了才发现，小时候是多么的幸福，多么的开心，越来越希望时间可以倒流，回到曾经祈祷挣脱的时光。
或许是由于离开家久了，一个人已经习惯坚强，也或许是内心本就是冷情，经过岁月和尘世的历练，内心便更加地习惯一个人冷眼看世事纷繁。从过后便很少跟家人联系，直到突然接到家里的电话，才意识到已好久没有问候他们是否安好。我以为是有事情才会打电话过来，却听到奶奶说：“柠檬啊，你不想我们，我想你还不行吗？”瞬间眼眶一热，两行热泪涌出。我不知道不识字的奶奶在电话那端试了多少个号码，说了多少个打错了才打到我这里，更不知道她是以怎样的才说出如此真情动人的话语。我只知道，自己错了；我只想说，奶奶，我也想你。
最近播放器里一直重复放着《不想长大》和《越长大越孤单》，许多以为早已忘却在角落的记忆，像电影片段一般从眼前划过，徒留一袭悲伤涌上心田。
记得那年，很早便被妈妈喊起来跟着邻居去很远的河沟边放羊。一群羊浩浩荡荡地走在前面，我们几个慢悠悠地边走边聊天，到了地方它们自觉地享受早餐，而我们坐在露水浓重的土坡上望着天际，等待太阳破晓，欣赏那一刻的壮丽与璀璨。而今到过很多地方，看过许多的不同的风景，依旧是脑海里的日出是最美丽，最绚烂的。
记得那年，我是那么的依恋你。小时候跟着奶奶睡了几年。由于我的体质属于到晚上手脚都是冰凉的，每次睡觉时奶奶总是把我的脚握在手里，用自己的体温一点点温暖我。小时候经济条件的限制，漂亮的衣服、鞋子和零食，总是只能站在远处静静地看着。奶奶却是默默地回家用自己灵巧的双手，用零碎的布片拼接成漂亮的裙子，一针一线的在鞋面上绣出惟妙惟肖的蝴蝶、花朵，用面做出各种美味的食物。而今，吃了很多大饭店的饭菜，衣柜里多了许多裙子，鞋子的品种也多了起来，可是总觉得少了一种味道，一种的味道。现在才知道，那是家人给我的，最无私的爱。
记得那年，我们似乎有用不完的精力。在学校被困了一天，放学后还可以一大群人结伴到村庄外的空地或河边继续寻宝或过家家的游戏。匆匆吃过晚饭，只要有人在路口大喊一声，便又成群结队的开始晚间的游戏，一点也没有感觉到累。现在的我们，课业轻了，课余时间多了，却不知道该怎么玩和找谁玩了。总感觉很累很倦，只想找个地方休息一下。
记得那年，我们曾说好永远不分离。那时我们以为会永远记得彼此，短暂的分班，都会洋洋洒洒地写下一纸思念。然，短短几年时光的别离，翻找旧物时翻到一张毕业照，看着上面笑的一脸天真的人，竟想不起曾经说好不分离的，她的名字。现在不再许诺永远，永远有多远，谁也无法提前预知。只能是感谢你陪我走了一程，即使未来的某个时刻，看着照片喊不出你的名字，心里也不在酸痛。不曾许诺，便不会。
记得那年，那个穿着白衬衫的男生曾不止一次的进入我的梦乡。年少的我们或许都有过白衬衫情节，而他就是这样在我毫无准备的时刻，突然闯进我的视线，进入我心。也曾在心里反复地设想各种告白方式，想着他听到的反应，可是当我们分别，我还是把这份隐藏在心底最深处封藏。直到回家时街角偶遇，擦肩而过时我都没有想到他就是那个，我第一次倾心的男生。当夜深人静的时候，我敲打一份属于他人的初恋时，才蓦然想起他就是白衬衫，我曾毫不设防暗恋着的男生，我的隐秘初恋。
流光飞作,看着满屏的心事，我知道我们再也回不去了。我们不可能再有一个童年，不可能再有一个邂逅，不可能再有一个初恋，不可能再有从前的快乐、幸福。不管是昨天，还是前一秒，不管是错失的友谊，还是放手的爱情，通通都不可能再回去了。生命原来是一场无法回放的电影，一转身就错过了你给的幸福。
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