当我终于站在穷途回望时，尽管惊讶于末尾的诡谲抑或唐突，或许沉湎于其中无法言喻的异样抑或幽沉。只是再多的如今、再多的追忆也不过是千千阙歌——余音绕梁，不绝于耳却淹没于世。
也只有到了最后，见了棺材落泪、到了黄河心死，才讶异尚有太多无从宣泄的情感，堆积而交织着，碰撞、翻腾、迸发、崩溃。纵是，眼看山河破碎、身世浮沉，我依稀记得，这个临界升华的时刻，你的我的眼中，还存在无限眷恋与缱绻。
不知为什么，明明煽情的情书标识，却空荡荡的毫无波澜，若死水。或许仍有酝酿不够完全的情绪还未来得及集结。如果，我说如果，真的有那么一刻，会是怎样的结果。天崩地裂太过苍白，只是来自末日的宣言，又该用怎样的笔意去揣摩他的端倪。
路走得越多，回头去看脚印，却是越少。就像，本该属于我的痕迹，已被消散的时光掩埋。成为被时光掩埋的秘密。
如今写文章，字里行间，总是透露出沧桑而惑乱的触感。总是喜欢跟时光牵扯起千丝万缕的联系。似乎，很亲密，亦很凄迷。我觉得我那些微不足道的过去里，归纳总结，也有很多自以为是的秘密。 是不是有庆幸？因为末路，因为天地日月的黯淡，我的秘密会成为一段忘却而不朽的回味故事。
星座学说，双鱼的忧伤是透过眼来传递。其实，不知道什么时候开始，我开始身体力行着——笑并不等于快乐，只是一种所谓的表情。一切一切的名词解释，不过给一个一个的事物具体以定义，也不过又是一个关于符号的论调。我相信主体是与客体分离的，我相信每个人都是独立的个体。我们所了解的星座，不过是作用于星座本身，而非星座所赋予的主体。就好像，双鱼与我。我的不快乐，不代表双鱼的不快乐。
似乎已是过了很久的时间，久到我们都以为经历了一亿光年所走距离的长短衡量。每次拥抱阳光的同时，总是，会想起，曾经很短的一段固定时刻，我们逃离了束缚着**的教室，跑到那个属于我们的黄桷树下，并排躺着，晒着太阳，然后睡着。我觉得那个时候是中学岁月里，最消遣的闲散时光。我的所有的美好的记忆，我都希望跟我喜欢的人分享，我觉得美好是温暖的，暖的感觉是会传递的。
末日，不要来的太晚。若是太晚，我怕我紧迫的心会舒缓下来，我怕我太过坦然，而忘记还有人不够从容。也不要来的太早，若是太早，我怕我还有来不及做的事跟来不及说的话再也没机会去表明，我怕仓促的那一时刻，还有一段记忆尚未存储。
我始终相信着，无论你遇见谁，他都是对的人。无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。已经结束的，已经结束了。其实，所谓的年少轻狂与回头是岸，对于世事的感与悟，已经在匆匆那年葬送了。我不是很喜欢别人来品评我，如果没有经历过我的人生，怎么会轻易拥有这样的权利？如果实在要在背后议论我，那只能说明，我活的明显要精彩许多。
很多时候，我觉得自己终是人微言轻的一方，尽管我知道自己的论据足够辩驳一切。小时候不懂事，总是有天高地厚由我测量的恣意妄为，嚣张与自负总是让长大后的我无比怀念。明白的道理越多，束缚也应运而生，似乎总是陷入进退两难的境地，于是，索*做个甩手掌柜，什么都不管了。不是没有了脾气，只是好像没有什么可以动心的了。
春有百花夏有月，秋有冷风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。我奢侈地想象着我拥有一切正派的品行，当梦想与现实呈现出无法估量的差距时，太大的落差促成了失落。不过，失落归失落，逐渐往心中的目标接近，不是也是一种缩小距离的好办法吗？
很多很多的事，不是我不懂，只是我不想说。我太久的习惯于沉默，以至于，我似乎显得更加木讷。我不知道，会不会有那么一刻，我不再表现出明显的快乐，会不会曾经一起笑过的人反过来开怀我？只是，有没有人知道、会懂得，这样似乎无济于事看似平常的举止，所富含的深意——最真最真的表白是我欲言又止的沉默，最深最深的呐喊是我无从诉说的沉默！
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。这是写给末日的情书，或许也是我最后一次劝慰
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