才明白，这世界上所有的悲伤，所有的支离破碎，最痛之处就是生离死别-------题记。
我看着电脑右下角的时间，2012年六月29号星期五，不禁感叹，时间竟是过的那么快，你离开这个世界已经三百六十天了。
刻意不用大脑去计算这是多少小时，多少分钟，多少秒。我怕结果让我吃惊，我怕计算的时候会牵出这些时光以来所有令我窒息的细枝末节，我怕这中间的距离离我们最后一次见面越来越长。
[你说你不幸福]
好像是初二的时候，在宿舍里，我半夜醒来，看见有人站在阳台发呆。
然后走过去拍拍你的肩膀，看着你满脸的泪，问你有没有事。
你只是大致的跟我讲了你的故事。
你说，你爸妈从你很小的时候就是吵架的，他们没有人在乎你的感受，吵闹声伴着锅碗瓢盆摔碎的声音贯穿了你整个童年。
你说，八岁那年，你和妈妈去走亲戚，然后早回来了几天，在离家不远的街道看到，看到……
看到什么了，我问。
你轻描淡写地说，我爸和别人结婚啊。那时你的眼神，没有一点人世的温度，那是苦难与岁月熄灭了一个青春少女本该有的所有烂漫，只是有灰烬随风吹散。
也就是那个时候，我发誓好好爱这个女孩子。永远，永远。
[你说你不快乐]
初三开学的时候，你让我看了你的日记本。
那上面，或公正，或潦草的字全是写得一个人。
我们历史老师。
我没有说你什么，虽然心里是一千分，一万分的不理解。
我问你你喜欢他什么。
你摇摇头，说不知道，然后一颗泪从你脸颊落下，滴在琼瑶的那本《窗外》上，滴在青葱的岁月上，滴在我们湿漉漉的青春流年里，成为我永远无法忘却的晶莹透亮。
以至于后来，你所有的忧伤几乎都和他有关。
喜欢一个人但他不喜欢你，这一点都不可怜。
可怜的是，你们永远不可能有任何交集。
[你说我最值得]
就像是今天，我才明白一个道理。
没有人有义务，永远对一个人好。
除了你。
我笑，你陪我笑。我哭，你陪我哭。
你说有一个能读懂你为什么哭的朋友，要远远比十个能陪你笑的朋友重要得多。
你最懂我，你最宠我，你对我最好。
你，知道么。“你对我最好”五个字让我的指尖连着心脏，生生地痛。
痛不欲生，能有多痛，也不过而已嘛。
在我记忆里，我问过你一次，为什么对我那么好。
你说，因为我还没有遇到除了你外还能让我值得的。
我说，那意思就是，要是遇到了就不再对我好了。
你说，那当然。你霸道、刁蛮、自私、无理取闹谁愿意对你好啊。
其实，我知道，你心里说的是，这一辈子都不会遇到第二个值得的了。
只是，那些你对我好的日子，我拿什么来纪念。
比如那次，大热天的你跑完了所有的书店帮我买《秦时明月》。
[孔明灯上的愿望]
那晚，在星湖公园。我，你，菜，还有兔子。
我们买了一个孔明灯，好像是花了五块钱，然后从卖彩票的那里借了一把打火机。点燃。看着它冉冉升起，我们一个个快乐的许愿。
你知道，我永远是最贪心的那一个，当我把自己所有的愿望说完时，孔明灯都快不在我的视线范围之内了。
那时候你说，你的愿望是希望我们能永远快乐，然后陪我度过十六岁生日。
因为我的疏忽，根本没有细想这句话所隐藏的含义。
结果是，在我过完生日的第六天，你走了。
[你没有说再见]
不像小说或电视描述的那样，生离死别时会下着倾盆大雨什么的。我记得，那天阳光特别毒辣，我们三个像疯子一样跑进医院，以至于忘记了交通工具这种东西。
走廊里飘着消毒水的气味，而且越来越浓烈，我知道那是死亡的气息。
没有人知道你吃了多少片安眠药，只是在等着，希望你能平安。其他，什么都不重要了。
最后医生把你从急诊室里推出来，你脸上盖着白布，我想揭开看看，看看是不是那个对我最好的朋友，看看是不是懂我的同位。可是，我就在站在那里，一动不动，连眼泪都忘记怎么流下了。
然后，一群人的哭喊声把我拉回现实，我像个疯子一样扯你爸爸的衣服。
我骂他，为什么小时候抛弃你，现在补偿有什么用。
然后，你同父异母的弟弟哇哇大哭，我才变得理智一些。
是啊，不管命运如何待你，你从未怨过任何人，你对你弟弟很好很好，对你爸爸，你说他也有他的苦衷。
就是这样的女孩，在她说我累了，我真累了的时候，都把那当成青春期该有的情绪了，没人在意。
可是，你为什么要走那么快，我都来不及和你说再见。
[几处相思]
忘记了那段时间自己是怎么熬过来的。
一直以为死亡离自己很远很远，可是有一天突然发生在自己身上了，不是崩溃可以形容的。
每天早晨醒来的第一件事就是，我对着太阳说，做了一个梦，我同位竟然死了，真可笑。
然后周围稀薄的空气，真实的心痛，让我不得不抱着自己哭起来。你怎么可以，怎么可以那么自私，怎么可以。然后回应我的，依然是这个冰冷冷的世界。
后来，菜、兔子我们三人也刻意的不再见面，因为我们看到彼此都会又想到你，想我们四人逛遍城里所有的街，吃完所有的餐馆，然后大笑地说：一声姐妹大过天。
其实，我知道，她们的痛也不少于我。
不知道什么时候开始，喜欢上了文字，因为在现实中我再也找不到任何一个可以永远听我诉说、替我分担、毫无保留对我好的人了。
我把注意力转移到其它伤痛上，不去想你的死亡，你的离开。
只是，想到，你永远不会再出现在我面前了，还是止不住的泪流满面。
原谅我，原谅我不会坚强。我不是太绝望，我只是想你了。
[如果有来生]
你知道么，高中所看到的社会，比我们初中时的社会还要让人讨厌。
人，刻薄、圆滑、蛮不讲理，这个被欲望充斥着的世界随时等待着爆炸。
每天听到的都是，高考、分数、就业，这个世界似乎就是围着学习成绩转的。
我也累了，好累好累。
多少次，在我坚强到不能再坚强的时候，在冰冷冷的四周让我感觉不到应该有的任何温暖的时候，我多么怀念我们曾经那些日子。
我多么想去那个世界找你，陪陪你。我知道，只要你在，我就不会有委屈。
如果有来生，你还记不记得我。
如果有来生，咱们还做同位。
若果有来生，我俩角色换一下，换你欺负我。
如果有来生，我们依旧相亲相依。
如果有来生，我还在我的十三岁遇见你，然后陪你不仅度过整个青春，而是一生。
如果有来生，求你，求你，一定要记得我。
其实，你还活着对吧，只是躲着我们而已。那你可要努力地开心了，为了不辜负那些希望你快乐的人，更为了不辜负你自己。
这些，全是我对你的爱。我对你的友情，我对你的亲情。
(责任编辑：admin)
我看着电脑右下角的时间，2012年六月29号星期五，不禁感叹，时间竟是过的那么快，你离开这个世界已经三百六十天了。
刻意不用大脑去计算这是多少小时，多少分钟，多少秒。我怕结果让我吃惊，我怕计算的时候会牵出这些时光以来所有令我窒息的细枝末节，我怕这中间的距离离我们最后一次见面越来越长。
[你说你不幸福]
好像是初二的时候，在宿舍里，我半夜醒来，看见有人站在阳台发呆。
然后走过去拍拍你的肩膀，看着你满脸的泪，问你有没有事。
你只是大致的跟我讲了你的故事。
你说，你爸妈从你很小的时候就是吵架的，他们没有人在乎你的感受，吵闹声伴着锅碗瓢盆摔碎的声音贯穿了你整个童年。
你说，八岁那年，你和妈妈去走亲戚，然后早回来了几天，在离家不远的街道看到，看到……
看到什么了，我问。
你轻描淡写地说，我爸和别人结婚啊。那时你的眼神，没有一点人世的温度，那是苦难与岁月熄灭了一个青春少女本该有的所有烂漫，只是有灰烬随风吹散。
也就是那个时候，我发誓好好爱这个女孩子。永远，永远。
[你说你不快乐]
初三开学的时候，你让我看了你的日记本。
那上面，或公正，或潦草的字全是写得一个人。
我们历史老师。
我没有说你什么，虽然心里是一千分，一万分的不理解。
我问你你喜欢他什么。
你摇摇头，说不知道，然后一颗泪从你脸颊落下，滴在琼瑶的那本《窗外》上，滴在青葱的岁月上，滴在我们湿漉漉的青春流年里，成为我永远无法忘却的晶莹透亮。
以至于后来，你所有的忧伤几乎都和他有关。
喜欢一个人但他不喜欢你，这一点都不可怜。
可怜的是，你们永远不可能有任何交集。
[你说我最值得]
就像是今天，我才明白一个道理。
没有人有义务，永远对一个人好。
除了你。
我笑，你陪我笑。我哭，你陪我哭。
你说有一个能读懂你为什么哭的朋友，要远远比十个能陪你笑的朋友重要得多。
你最懂我，你最宠我，你对我最好。
你，知道么。“你对我最好”五个字让我的指尖连着心脏，生生地痛。
痛不欲生，能有多痛，也不过而已嘛。
在我记忆里，我问过你一次，为什么对我那么好。
你说，因为我还没有遇到除了你外还能让我值得的。
我说，那意思就是，要是遇到了就不再对我好了。
你说，那当然。你霸道、刁蛮、自私、无理取闹谁愿意对你好啊。
其实，我知道，你心里说的是，这一辈子都不会遇到第二个值得的了。
只是，那些你对我好的日子，我拿什么来纪念。
比如那次，大热天的你跑完了所有的书店帮我买《秦时明月》。
[孔明灯上的愿望]
那晚，在星湖公园。我，你，菜，还有兔子。
我们买了一个孔明灯，好像是花了五块钱，然后从卖彩票的那里借了一把打火机。点燃。看着它冉冉升起，我们一个个快乐的许愿。
你知道，我永远是最贪心的那一个，当我把自己所有的愿望说完时，孔明灯都快不在我的视线范围之内了。
那时候你说，你的愿望是希望我们能永远快乐，然后陪我度过十六岁生日。
因为我的疏忽，根本没有细想这句话所隐藏的含义。
结果是，在我过完生日的第六天，你走了。
[你没有说再见]
不像小说或电视描述的那样，生离死别时会下着倾盆大雨什么的。我记得，那天阳光特别毒辣，我们三个像疯子一样跑进医院，以至于忘记了交通工具这种东西。
走廊里飘着消毒水的气味，而且越来越浓烈，我知道那是死亡的气息。
没有人知道你吃了多少片安眠药，只是在等着，希望你能平安。其他，什么都不重要了。
最后医生把你从急诊室里推出来，你脸上盖着白布，我想揭开看看，看看是不是那个对我最好的朋友，看看是不是懂我的同位。可是，我就在站在那里，一动不动，连眼泪都忘记怎么流下了。
然后，一群人的哭喊声把我拉回现实，我像个疯子一样扯你爸爸的衣服。
我骂他，为什么小时候抛弃你，现在补偿有什么用。
然后，你同父异母的弟弟哇哇大哭，我才变得理智一些。
是啊，不管命运如何待你，你从未怨过任何人，你对你弟弟很好很好，对你爸爸，你说他也有他的苦衷。
就是这样的女孩，在她说我累了，我真累了的时候，都把那当成青春期该有的情绪了，没人在意。
可是，你为什么要走那么快，我都来不及和你说再见。
[几处相思]
忘记了那段时间自己是怎么熬过来的。
一直以为死亡离自己很远很远，可是有一天突然发生在自己身上了，不是崩溃可以形容的。
每天早晨醒来的第一件事就是，我对着太阳说，做了一个梦，我同位竟然死了，真可笑。
然后周围稀薄的空气，真实的心痛，让我不得不抱着自己哭起来。你怎么可以，怎么可以那么自私，怎么可以。然后回应我的，依然是这个冰冷冷的世界。
后来，菜、兔子我们三人也刻意的不再见面，因为我们看到彼此都会又想到你，想我们四人逛遍城里所有的街，吃完所有的餐馆，然后大笑地说：一声姐妹大过天。
其实，我知道，她们的痛也不少于我。
不知道什么时候开始，喜欢上了文字，因为在现实中我再也找不到任何一个可以永远听我诉说、替我分担、毫无保留对我好的人了。
我把注意力转移到其它伤痛上，不去想你的死亡，你的离开。
只是，想到，你永远不会再出现在我面前了，还是止不住的泪流满面。
原谅我，原谅我不会坚强。我不是太绝望，我只是想你了。
[如果有来生]
你知道么，高中所看到的社会，比我们初中时的社会还要让人讨厌。
人，刻薄、圆滑、蛮不讲理，这个被欲望充斥着的世界随时等待着爆炸。
每天听到的都是，高考、分数、就业，这个世界似乎就是围着学习成绩转的。
我也累了，好累好累。
多少次，在我坚强到不能再坚强的时候，在冰冷冷的四周让我感觉不到应该有的任何温暖的时候，我多么怀念我们曾经那些日子。
我多么想去那个世界找你，陪陪你。我知道，只要你在，我就不会有委屈。
如果有来生，你还记不记得我。
如果有来生，咱们还做同位。
若果有来生，我俩角色换一下，换你欺负我。
如果有来生，我们依旧相亲相依。
如果有来生，我还在我的十三岁遇见你，然后陪你不仅度过整个青春，而是一生。
如果有来生，求你，求你，一定要记得我。
其实，你还活着对吧，只是躲着我们而已。那你可要努力地开心了，为了不辜负那些希望你快乐的人，更为了不辜负你自己。
这些，全是我对你的爱。我对你的友情，我对你的亲情。
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