太阳落在对面的楼顶上，我从斑驳的玻璃窗中，斜斜地望过去。公路上一点儿也不安静，静的只是我。我听得见疾驰汽车的呼啸，也听得见放学孩童的叫嚣，可是我听不见自己的心跳，虽然我离它那么近。
还是喜欢太阳，无论在什么时候。常常像现在这样，傻傻地看着它，任凭强烈的光线灼伤眼眸。受了伤，仍不觉得。
心情好或是不好，都与太阳有着或多或少的联系。看着它的明亮与晦暗，感受它的炽热与*冷，一颗心总是随着它起落。明知道需要克制自己的忧伤，却像药物无法控制癌细胞的扩散一样，无济于事。
我突然想起我的高中来。那时候，我迷恋星辰，孤树，羽毛。
星辰是我的梦想。在那些暗无天日的读书生涯中，是它们给了我走下去的勇气和力量。我为它们着迷，为它们写诗，为它们夜夜遥望天际。
依然记得，在朗月的旁边，有两颗小小的星星，暗淡，却一直固执地悬挂在那里。其他的星星，都离月亮远远的，兀自散发光芒，耀眼夺目。而它们真傻，靠得那么近，一点儿也不怕月光黯淡了它们的光辉。我常常觉得它们坚强和勇敢，虽然无法与明月争辉，但它们依然默默坚守，不卑不亢，不离不弃。每每在无望的学业中感到迷茫的时候，我总会去宿舍楼顶看看它们。有时候我会唱歌给它们听，唱阿桑的《受了点伤》、《寂寞在唱歌》、《一直很安静》…那时候阿桑正红，活的光芒万丈。可惜她现在已经不在了。原来世事变迁，一切都由不得自己。
我也如同那两颗星辰一样，微弱而渺小，在那些“强人”面前，我卑若尘埃。常常觉得恐惧，也怪自己太怯懦，不争气，为什么我不能自强一点呢？我知道我不是一无是处的人，但总也露不出自信的微笑。多少次想放弃，却又多少次并没有被自己的幻想**，我想，这也算是安慰。它们微小，却一样活得面不改色，而我又有什么理由再否定自己？
孤树是我的心。我只有自己。两样的思维，却只得一颗心来承载。无论自身貂皮裘衣，无论世间繁华如锦，心是一样的寂寞，容不下半世淒凉。看那孤树就如同照镜子，苍茫而落寞。
那是一节自习课，我与好友换了位子，坐到窗边。只是侧头轻轻一暼，它便落入了我的眼，刻进了我的心。
茫茫然的山尖上，有一棵树，只有一棵，在一片梯田里。那时候是夏天，它虽枝繁叶茂，而我却看得见它隐藏其中的嶙峋瘦骨。枝桠散开，伸向天际，如一只干枯的手，想要抓住些什么。而它又能向上天奢求什么呢？它只得自己，伫立于一片广阔的梯田，遥望天际。它什么也说不出，什么也做不了，只能维持那亘古不变的样子，让看得到的人，碎了心…
那天，它伫立的姿态，在夕阳里，如一帧定格的画，深深地印在了我的脑海里。
羽毛，是我的爱。爱得没有希望。如那歌词所写：海鸟和鱼相爱，只是一场意外…
那本是他为自己所爱的人而作，却不偏不倚，在送给她之前的一刻，被我看到。我说是那画摄了我的魂，定是没人信的。我不知道自己是爱上了那幅画，还是爱上了它的主人。
画里，是一个有着忧郁眼神的女子，在漫天飞扬的羽毛中，翩翩起舞。我不愿理会她的舞影是否绰约多姿，我只看得到那白羽，如雪精灵般，纷纷扬扬，飘满了我的世界。于是再也不能忘了。
可它始终在画里，如他始终在梦里。
喜欢看《聊斋》，看了一次又一次，每次都感动到一踏糊涂。那些痴男怨女，魅影孤魂，总是沦陷在爱里，肝肠寸断，痛彻心扉，不得解脱。虽然现代社会，快餐“爱情”、闪电“婚姻”早已成风，但我仍然固执地相信，真正神圣而纯洁的爱情，它一直存在着，也一定会来！即使，等的如此绝望。
我是相信宿命与轮回的人，哪怕被人觉得愚昧也无所谓。我想，定是上世欠下太多情债，所以今生才会如此为情所伤。那么，便痛痛快快地偿还吧，只有不拖不欠，方能脱离苦海，“得道成仙”。
许久都不曾忆起了，虽然从来没有忘记过。表达总是需要一些情绪牵引的，如今天午后，日向西斜，凉风清洌，不见人烟，这样孤寂而落寞的时刻。
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