有一种文章是为了让别人认可，有一种文章是为了让自己了解，还有一种文字是为了将伤痛减轻，让思念释放.，，，
爸爸，天堂的你是否能听到我呼唤你的声音，我好想你。
07年我老爸永远的离开了这个世界，让我第一次尝到了生离死别的痛楚。
这几年，我不敢提笔去整理我的心情。
平淡的表情背后，是我深藏的思念和伤痛。
每天夜晚，父亲弥留之际的呻吟和挣扎都会在我眼前一幕幕重演，我在深深的思念和遗憾中迟迟入睡，期盼在梦中见到父亲。
很多次，我告诉自己要想开，要开开心心的过以后的日子，因为父亲希望看到我幸福的生活，
但有时，这又是自欺欺人的话语。
而这几年我不敢动笔写只言片语怀念父亲的文章，都是因为这份痛让我不敢去面对，去想。
距离今天你离开一千八百三十六天了，
老爸，你离开我们，都这么久了。
你是否想过我们，受否想过老妈，老姐，和我。
您知道吗？儿子的泪花总在想您的一刹那如雨而下，
可是，五年了，面对感恩这个词，想起您。
多少次在纸上写下您，却又无数次把笔放下。心中容下对您太多的爱和思念。却写不出一个对您感激的话。
您给予的爱我无法表达，我还来不及说爱您，您早已离我远去。我却无能为力。
幼时，爸爸就像一座山，倚在您的肩上，总能看的很远、、、、很远、、、、、
窗的位置，外面的太阳升的老高。
面对着一张白纸的我，脑袋里却不知道在想着什么。
有时候觉得世事真的很讽刺，来到这城市，我沉默了。城市的生活没有想象的那么美好。
那些人和事，渐渐的淡出视线。
一个人安静的坐着，咬着一颗糖，眼前的一大堆书，却不想学习。
总是这样，家里没有你的影子了，坐在屋里往外看，我找不到人倾诉，握着笔，静静地，就这样静静地想着。
感觉好久没有说话了，有些话到了嘴边又吞下。一直活在自己的世界里。
很少有人真正知道我在想什么，也没有人真的关心我在想什么，其实，连我自己都不知道。
就像朋友说的，其实太悲伤了，就把自己隐藏起来也许会快乐一点。
这样看来，我是快乐了。又或许，转身的那抹背影显得有些落寞。
走带路上，手里拿着简历，飞快的走着。面试了一次又一次
只是，工作必须有。就算某些事情，即使再不喜欢，也得去做。
总有这样的感觉，明明是很饿很饿的，却不想吃东西。
闻到食物的味道就感觉胃里面的东西在翻滚着。
只有水，唯一咽得下的东西。冰冰的，凉凉的，像指甲划过喉咙、紧紧捏着手里面的瓶子，只是，捏不碎。
说好抛开那些所谓的情。然后好好的过完一生。可是，似乎做不到。
我和别人的印象就是，什么事看到的都是我的笑，除了笑还是笑，
不明白一直笑是为了什么。
假装的很坚强，没人发现。只是终究是骗不了自己。
到底是伤了别人还是伤了自己。
面具带久了，连心都一点一点腐烂。
笑久了，也会想哭。
走在路上，一缕阳光倾入眼眸。对面一女孩，仰起头吹着泡泡。
那年的我，也是那么的纯真，抬着头，拿着透明的玻璃瓶，里面装着肥皂水，
然后吹这泡泡，任凭风吹散的头发。甜甜的笑着...憨憨的跑着，还有你在我身边。
记得我们的那片烟台的海吗？
之后我去过那里，还在原来的地方拍下了我们曾经拍过的照片，那块礁石上的字迹已经不在，
只希望海浪不要不停的拍打着它，那样总归显得有些萧条、没有你的陪伴，我真的不敢去那里。
深深的记得你带我去那里的时候。
我兴奋地脱掉鞋子，光着脚丫踏在细细的沙子上，海水涌上岸，带走了脚底的沙子，痒痒的，酥酥的。
脸上浮起笑，抬头，风拂过脸颊。带着些咸味，很亲切。
记得你说过，我要当个快乐的孩子。
爸爸，我多想站在你面前大声对你说，我长大了。
虽然偶尔，我会和妈妈争论，但没有了你的呵护，至少我比以前坚强了。
我不想做一只断了翅就不会飞的鸟，
现在的我，可以用笑来面对所有的人和事，不再害怕。
因为我知道，天国的你，一直陪着我呢。
只有在夜深的时候，才会很安静的想你。
然后轻轻的对这风说，晚安。爸爸，
不知道调皮的风有没有把我对你的思念传递过去呢。
城市的生活，既不充实，也不快乐。
感觉没有了那份温暖，每个人都顾着自己的事情。
也许‘别人终究是别人，不是自己’。学会了大笑，学会了无所谓。
反正用你的话来说，就是‘这世界还有好多美好的事等着我去享受呢，为了这些不开心，真的是浪费呀’
所以呢，我会很快乐的，所以呢，你也是。不知道天国是不是真的那么好。
我们会加油，总有一天，我们会大声告诉你们，你们的孩子是不错的。
如果生命可以倒带，
如果时间可以倒带，
如果我可以倒带，
那我希望自己从未有过，
但生命不可以，时间不可以，我亦不可以。
所以，我不后悔被你们生下来，今生今世永远都不后悔。
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