突然间想写点什么，却又不知道从何写起，依稀记得同桌的话：“这不是你*格，你没有告诉我你去那的真正原因…”也记得一句话：“如果有什么可以使你不顾一切，那就不顾一切吧，人生还能遇到多少令自己不顾一切的呢，如果没有，那就悲哀吧！”，所以，我真的就不顾一切地来到这里，谁也想不到，做事谨慎的再谨慎的我竟然做了这么唐突的决定。我只这么冲动过两次，第一次是在高中冬天的夜晚，为了一个人跑了好几条街，跑到自己实在跑不动了，也把所有的门诊、药房问厌烦了。跑到喉咙像火烧一样，也没敢停下来，我怕和她错过、我怕她没有带钱、我怕她一个人在外面出事、我怕她胃疼晕过去，因为我因为胃疼曾经晕倒过。回到班级之后才发现她和我好兄弟坐在一起，再给她捂手，嘘寒问暖，我…终于释然。那夜一夜未合眼。现在回想当初，自己真的好傻，每每想起这件事忍不住想笑，也像是在嘲讽自己，太傻了。
玩了一个最不该玩的手机网游《幻想三国》，认识了很多好朋友，再那里过的日子很开心，每晚都和玩到很晚，只为了能和她多聊一会，只为在一起。只剩我一个人的那段日子，我不知道是怎么熬过来的，隐隐约约感事情有些端倪，后来听到了事实的**觉，我的心才开始痛彻心扉。虚拟永远比不了现实，我也说过不要因为虚拟的而放弃现实的幸福。冰凉的雨浸渍着冰凉的心，我还清楚地记得，那天正好是清明节，一个伤心欲断魂的日子，一个大家都不开心的日子。报志愿前的那晚，直觉告诉我，不应该来这里了，那条信息给我的直觉就是不要来这里，或许是我比较敏感吧，我的直觉准的吓人，就像我在高二和她说过的，高三我们的关系会变得很坏，结果真的成为现实了，但是还是选择了这里，为了我的那个承诺。然后就像自己想象那样轻轻拥抱着你你说：“我真的来到这里了，我终于可以和你在一起了”。将要离别的那晚，我们兄弟几个都喝多了，醉意朦胧的同桌很生气的说：“这不是你*格，你没有告诉我你去那的真正原因，为什么不留下来，这里都是你的兄弟！！”然而我却没有回答，只是说去读书，那晚醉得不省人事，那晚醉的像泥一样。
不顾一切来到这里之后才发现，理想很丰满，但现实很骨感，理想永远是理想，但是你却又不能逃避现实的残酷，当心疼的麻木之后真的感觉不到疼了，只剩下空荡荡的感觉，就像没有了魂魄的行尸走肉。那段时间好像很喜欢喝酒，和同学，和新闻部的人。依稀记得医生的劝告，你的胃承受不了。现在才发现医生说的很对，我的胃确实被我蹂躏坏了。有天晚上喝醉了，回到寝室躺在床上，聊起了QQ，师哥“水晶刀”告诉我，“一切都会过去，时间会把一切变淡，会抹平一切，你现在可以不信，你现在可以不理解，终有一天你会明白，因为——我是过来人。”那晚我哭了。不顾一切的率*而为，却把自己弄得遍体鳞伤，为什么不对自己好一点，因为我为了我的那个承诺，因为我的信条是不要留下遗憾。
慢慢走出了自己的世界，活得现实点，自己的世界永远是那么美好，但是必须要接受现实。我会对别人说，不要逃避问题，勇敢面对，接受事实，而我自己却总是逃避，不敢去看空间，怕看到一些东西心疼，默默地写一些东西，写了又删去，让自己变得很繁忙，不让自己有多余的时间来想以往的事情，让自己的思考停留在现在，因为我承受不起回忆的折磨，因为我想晚上可以睡得安稳，因为我怕半夜突然醒来枕着湿湿的枕头的感觉，也许是我太过感*。现在我能坦然的面对生活，我就像锥子刺破白纸，我会继续铺白纸，直到把锥子尖掩盖起来一样来埋藏自己的心事，也不会向别人过多主动的提及。
有人叫我一起去看电影，也叫我一起去看十佳歌手的的总决赛，票很难弄的情况下依然弄到了票，我却说我有事而拒绝了，寝室的舍友骂我不知道把握机会，说我是情感上的白痴。我笑了笑，我真的宁愿我是情感上的白痴，来忘却我所有有的往事。忽然想起了高中时写的一首词：“不顾一切去追寻，觅无人，浮愁云。心系牵挂，原伊早已应他人：现在徒留空惆怅，总想忘，却无方。无数话语，只留心里独悲伤。”曾经我认为只要和你在一起，我愿意用我一生剩下来的生命来交换，倘若用我生生世世来换今生与你相伴，我愿今生之后永不轮回。可是，现在这些看着却是那么的可笑。
我的故事很简单，高考完了别无选择的来到宁波，过着我大学的生活，这就是我的故事，我的21岁，我学会了走出幻想，慢慢地学会接受现实，我的生活依旧。
文/残泪殇QQ：1040437567
