我以为我一直在追求无上的安定，现在终于安定了。却发现安定让我恐惧，比如，和所有人失去联系。回不到任何关于美好的旧时光，回不去所有花香飘掠的季节！我想我是老了，又或许太年轻。
一个人，需要多大勇气，才肯承认自己颓废？一个人，需要几分胆量，才肯面对自己？读一本书，越过几条河流，看过多少离合悲欢，视线在罂粟花中枯萎。
我想我已经习惯黑夜了，在纯音乐中沉寂一个世纪的哀伤。睡得不是太早，熬夜的时刻甚多。总是在凌晨的窗口，来回踱步。梦里，她告诉我，要做个温暖的女子。于是我把那句话作了个*签名。时时在听到那些熟悉却哀伤的旋律，会落下泪来。或许我是敏感的，对于旋律的感知一向敏感。一首歌，用心的听，会让我疼到泪流满面。似乎是，里面融合了我的经历我的往事。
每一个凌晨过后到来的黎明，却是惹人难以度过的白昼。喧嚣，混乱。
越过了短暂凛冽的寒冬，那些日子，即使严寒也是可能被赋予别致含义的，纵使信仰决口。也必会注定倾尽一生的路途，在那里驻留、盘绕。用一个又一个重叠的建筑行为，建筑起周而复始的吟唱温度的节点。意识却在不时提醒我们，其实，每个人的心里都居住着一只狼。有强烈的欲望支配灵魂中蠢蠢欲动的碎片。
我的漠野，看不见绿洲。我用最受欢迎的姿态对待重逢的你们。有一个不曾交流过的博友告诉我，疯子一样的生活是最**人的。我说，人不能偏离个我意识独立存活。当生命以它巨大肥厚的手掌把你掐住的时候，你就会明白真正的窒息是何种触感的无助。
想去往一个陌生的城市，不论热闹与否。只是想旅行散心。陌生总是神秘的，有罂粟花的**因子。最终，依然沉浸在旋律忧伤的音乐中。深层的隐藏了多少未知。最终一一解剖。
想着那些有海的地方，有沙滩的地方，是梦中的普罗旺斯。天空之中，飞鸟掠过。让我想起那首叫做《天空之城》的歌，一直最喜欢的。然后，哼唱着，不知觉的就流泪了。不是脆弱，只是我听歌，不会是单纯的听觉享受。我会感受里面的故事，比如那首《假如爱有天意》，不知让我流了多少次泪。或许，是对某些相似的东西太过敏感罢了。
渐渐的，开始讨厌睡觉，即使知道那是与健康至关重要的东西。习惯了或说喜欢了夜色，以未知的身影穿梭在零点与黎明的交接点，迟迟未眠。把自己幻化成小孩，和一群孩子在夜色下疯癫。醒来，清醒的神经，大脑皮层未曾有何种兴奋。消化系统似乎也不好了，胃疼得严重。樱花已经蜕变成叶丛间隐约的樱桃，桃花也没了踪迹。或许，我们也是一样的，繁花夏叶，春华秋碧，一夕之间，尽没了远去。只剩下微微凌乱的碎语，缠绕在笔尖，颤抖。
今天，5月13日早，醒来。还未下床，瞥见了窗头枝丫缠绕的梧桐。风掠过的瞬间有几片桐叶落下，好似一个人浮沉的身姿！起床，把头深埋水中，紧闭双眼，感受着被它沁湿的冰凉而又清新的触碰。
渡说，我们要学会渡过自己。前世今生，你在怎样的渡口种下守候与凝望？没有人给出答语，也不需要任何答语。像我这样的顽石，可能最适合一无所有吧。
天光还不是很明透，沉寂了千年的老树。灯光微黄泛白，眼皮跳动不安。仰着头向天空祈祷，遥远的地方，一句节日快乐。未发出声音，早已泣不成影。做个温暖的女子，一刻没忘记。只是，还是会在漠野里荒芜，久未打理的心情长出杂乱的野草，像鲁迅说的不生乔木。把自己从水中抽出，眉头沁湿。镜里，像个在渡口徘徊挣扎的木偶。如那晚，年轻的记忆里的那谁。木偶般被撕裂。
外面的雨，已停。想冲个热水澡，那种赤*在哗哗水下的自我放逐，每寸肌肤都是透明的。梧桐树，昨天也经历了一场洗礼吧。或许，有一天我会匿藏，彻底的。始终不是另一个自己的对手，挣扎在郭敬明爱与痛的边缘。《往事》的歌词，寥寥数字，几个刺目的问号。大提琴里透出的旋律挑战我的忧伤。奈何桥断裂了，好好活着。也是在积蓄力量，为自己建筑起一座穿行的桥。
天明了，每滴泪都小心消隐。叶片上还残留晶莹的露珠，不敢轻易触碰它们。目光停驻，每张相片表情一致。冰凉的眼神开出疼痛的泪花。《爱与被爱》，很好听的歌。反反复复。路过的黄昏，留下的余辉。折射出盛世的凄冷。无论谁，时间久了，会爱上我的眼眸。而我，只是在候着一场空欢喜。
《你到不了的心》，音轨控最新出炉的歌，很疼的歌词。混乱的不能杜撰的情绪，任何表情都叫不出名称。或许，一颗星星的泪滴，可以滴出绝美的结局。最后，故事被谁串改，无关紧要。只一些微茫的碎语而已，黎明来临前自行枯萎了去！
河流依旧，天空中涌动着匆促的云。喜欢通感的表达手法，把心事含蓄到尘埃。对人对事，依旧温暖，只是，苍凉藏匿心间。徒留碎语。纸间墨痕未干。
一路之上，命途之中，复杂的种种，于我无关。我是**的，像安妮一样会自我放逐，是她笔下的苍凉女子。总是固执，然后黑夜来袭。我喜欢那些时光，一无所知的孩童时光。光着脚丫穿着小裤裤在田埂上来回跑着，蝗虫被我揉进命运的盒子里。在油菜花里折弄菜薹，蝴蝶被我扣在透明的玻璃瓶里，扣住了时光棱角的碎沫。
母亲节快到了，我能吗？至今我都不知道妈妈这两个字如何发音。是暗夜里清醒的记忆，疼痛的*沟里流淌的不见天光的水滩。只是好想她，一个我将用尽生命呵护的女子，我的妹妹。在夜色尽头，我是清醒的，整理一堆散乱的心情。过滤几簇忧伤的记忆。却是，迟迟入梦来，脑海里有模糊的碎片。
青春？我曾这样形容，我的时段不存在青春！好似已经老了，想到了陶渊明东篱下弄菊的悠然宁静。于现实格格不入。在每一个浓重的夜色里，思绪总被大脑提醒。我在熟悉失眠。习惯暗淡。我想，是不是所有还清醒的灵魂哭泣都是一种意外的必然？或许是的。
下雨了，肥厚的枝叶折射出大朵大朵的寂寞。雨水滑落，湿透一衣繁华！轻嗅素笺，饥饿感顿生，那是写不完的真实存在。已成残渣。
或许，我只是喜欢简单的生活。那些复杂是我所不适应的。于是，我以我固执的姿态存在着，个*让我死得很惨。有些路途，注定。所有飞鸟落下的孤寂，在天边化成一条失落的忧伤。我就这样抬着头，望着天空。刺目的光将我的影子反射。顺着落叶的身影，寻找蝴蝶的轨迹。慢慢的，发现，打乱了自己手中的牌。偏离一惯的自我行途，世界会蜕变成漠野烟尘。
一首歌无数人翻唱，旋律各有不同。一条路无数人在走，脚印深浅有异。每个人都在扮演着故事里的不同角色，进行着属于自己的情节。
骨子里流淌着争强好胜的血，它曾在小小的虚荣里得到满足灌输。比如，参加作文、书法竞赛拿到几张颜色难看的奖状或证书的时候。一直都不愿做第二的人，最后却在自己的漠野荒芜成冢。为所有离散的魂魄哀悼，召唤我的灵。回来，附体。
今早雷电交加，把自己缩进身体里。我害怕雷声和闪电，一直都是。雨下得很大，得瑟的力量，企图摧倒窗前那棵枯老的梧桐。我想起家乡那棵石榴，现在应该花繁一片了吧？只是无人打理。
端详镜中的自己，面容还很年轻，心却苍老了好久。是不是所有的能目及的事物，都会在瞬间消隐无踪？信念还没有决口，黑暗却早已淹没内心。厚重的雨水，时光在模糊中受到**，人和影子一样昏暗。诗人的诗透出暗角里的病态。所有触过笔墨的手指无比冰凉。
我掂起脚尖，还不够看到明天，加了一张木椅，依然望不着。停下来，喝了一杯苦茶，里面闪烁的光*恍若隔世未曾盛放的凄冷。我一直在与自我对弈，迷陷在自己的局里。输赢都是我自己。
长长的时间会责备自己，冷嘲热讽。每个人究竟是在主演着谁写的剧本？那些情节，按照编导的安排进行下去。可是，
我是叛逆的，我改变了自己的角色，我改变了自己的轨迹。在自己的隧道里一步步蜷缩成枝桠碎片。
有些路是必须要绕道而行的，否则将陷入淤泥之中。我始终都是自己棋局里的棋子，等待夜色侵蚀。毁灭。把自己赌了进去，结局是整个梦想的渐行渐远。
喜欢某些人的文字，单纯的欣赏。不模仿。独立的存在。就好像，没有一个人可以改变我的固执。有时还会得意的笑笑，诡异。把头埋进衣襟里，可以清晰的听见自己凌乱沉重的呼吸声。如果我有两颗心脏，有一颗必定会被我碾碎，毫不犹豫的。
街角站着很多饥荒的人儿，我想我不比他们好太多。途经几个地方，沿着落地窗，靠在白色的墙上，睁开眼，世界原来是可以安静的。当我不理会任何人的时候。戴上耳塞，把一首歌反复的听到熟练，直到感觉耳膜受到了应有的**，才肯放下。然后把嘴角撅的老高，向着飞鸟滑过天空的方向。时光说，你终于熬过了一个难眠的夜。
我还记得那个夜晚，她像个木偶，被撕裂成碎沫。而后，她就再也没有出现过。留下了一个长长的一无所知的杳无音讯的背影。刹那之间，世界变了颜色。你们，不知道的太多。光彩，我有过。灰暗，我一一拥有。
(责任编辑：admin)
