文 | Miss史蒂芬妮
图 | 网络
今年我走了挺多地方。可一期一会是打不破的魔咒。
哪怕是重温的路，也没有一次是完全一样的。我开始记不得很多人的脸。很久远的记忆到是浮现了特别多。映衬到如今的景色，不知该哭还是该笑。
生平第一次没赶上火车。在南站的巨大人流中体会了无能为力的感觉。
时间走了，根本不管我的死活。
有朋友没有过完今年就走了。
我连送都没送上。
有的时候阳光很好的照下来，我会想起她。
她走了之后，我开始学着去理解这个世界并尝试妥协。
随时保持战斗状态是我的一贯常态。我要活成一棵大树，才能安全。可是直到她走了，我才真切的意识到，我们就是一把土罢了，风一吹就散了。到时候，前尘，后世，什么都消散了。这么想想，这世上值得留恋的，只有我们能一并带走的那颗心了。可是人心是这世上最变态的东西，看不见，摸不着。
工作特别累，心力交瘁。
这一年没有一天工作上是消停的。
倒也发现，自己的短板不是一般的多。每天不停的反省还是会做错事说错话。每天都在辞职和咬牙做下去的自我斗争中周而复始。
我认真的准备逃避来的，今年。去读书，去恋爱，去打小怪兽，去火星BBQ，只要能离开现在的生活，去哪儿和谁做什么都无所谓。
但是五月过生日的时候，我突然发现，逃避这个我惯用的手法，往后再也不能用了。责任摆在眼前，我跑去哪儿呢？父母老了，狗不好管，社会人的身份不能丢，因为我需要医保和其他可以付账单的钱。现实永远硬邦邦的挺在那里，一个快三十的人，我能跑到儿去。更别提还没结婚生孩子。
我可能活错了。
责任感这三个字，我唯一的体现可能真的只在工作上。
你们也都知道，自己的日子我向来过的随性，老大不小个人，每天都在蹦跶。不讲究太多东西，连抽烟都是蹲着。我以为我可以一辈子不改的。但是谁能那么幸运。作为一个社会动物，不可能一辈子不考虑周围人的感受。
你们都对我头疼过吧。 我知道。真的谢谢你们宠我。
所以可能，我要从梦幻岛回来了。永远不长大的特权，只属于彼得潘。
大院里的那棵老树特别挺拔，叶子都掉了，但是还是熟悉的样子。
兔子小姐今年的生日，我们一起在病房里过的。不能点蜡烛不能送花，好在蛋糕还是吃了一口。老虎先生和我每天打着配合去医院骚扰她。有一天我和老虎先生说，我想吃肯德基的辣鸡翅，于是在医院楼下我们分开走，他拎着饭盒向左转，我向右转。后来我转身偷偷看了看他，他带着个小帽子，一步一步着急的往家走。如果可以，永远别看爸爸的背影。
彩虹妹妹还是奇奇怪怪的，可是家里被她收拾的特别好。我总是说，我除了怕我妹妹丢了，这世界上没什么好怕的。可是我觉得她就这么长大了。然而我想不起来，在她最重要的那些年里，我为她干了什么事。
我做的不好。一直都是。如今应该更出息一些让你们过的踏实一点，但是我做的不好。如果我不再和你们发脾气了，能不能再给我一点时间。顶梁柱我可以做，小棉袄也可以做。我什么都可以做。
我知道，今年的很多事，我们都挺无能为力的。我特别不喜欢你们被命运欺负。可是既然是命。咱认。
我今年学着除了工作，不给明年做计划。
不再当个活在计划本里的人。
2017年，咱们都敞开了活。
莫问前路，还能一起共饮几杯酒。
喝完这杯，咱大胆往前走。
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