梧桐树的思念

　　家有一棵梧桐树，论年龄算是我的兄弟了，它见证了这个家的二十几年的离合悲欢.欢笑哭泣。它的枝繁叶茂，足够一家人乘凉。树色是阴阴的，有月亮的晚上树影斑驳随风而动很是可爱。树干粗壮，中间有一块凹陷（我小时候的杰作）是我给的伤痛。春风暖暖，它长出嫩嫩的芽向我们报告春的到来，夏日炎炎，它早就是一片浓绿伫立成一个屏障。秋夜寒寒，它的叶子随风作响很是美妙。冬雪翩翩，它光秃秃的站在那俨然一个守护神。常听人说梧桐是可以招凤凰的，这棵树算是我们整个家在祈福吧。我的母亲就像这棵树一样隐蔽着整个家。
　　
　　好景不长，随着母亲的离去，新院落的建立，梧桐也将离开，什么也留不下，唯有思念。
　　
　　我想是时候写些东西了。这一夜我对着蜡烛回想起我的曾经。记忆里我从小便是一个怯懦之人，小时的我不敢一个人睡，后来为了锻炼我的自立能力，父母便把我独自安排在一间屋里。晚上我从恶梦中惊醒，总会跑到父母的屋子，爬到妈妈身边。妈妈总是轻轻地把我搂在怀中，那种感觉就像是一叶漂泊的小舟终于停泊在了温馨的港湾，一只受惊的麻雀钻到鸟妈妈怀里，别提多温暖了。可现在只剩下回想了。眼角晶莹的泪珠是对那时的深深怀念。
　　
　　现在的我只身在这空荡荡的屋子里，寂寞梧桐，锁不尽的深院清秋，长夜漫漫，我的言语又有谁能听懂。
　　
　　后来我长大了，但胆子还是一样小，甚至不敢爬上自家的房子，不过听妈妈说我是在屋顶上学会走路的，也许是天生骨头软吧！我小时一直很弱，走路都没劲，爸妈就给我买龙牡壮骨颗粒，渐渐地我强壮了起来，早就忘了当时的感觉了，应该很喜欢吧，因为药是甜的。我小时候每年冬天都会冻脸，母亲更是问遍了偏方，每晚都会拿热毛巾给我敷脸，热毛巾的温度我的脸不能承受住，总是咧着嘴，那时母亲的表情现在已经忘却了，总之一定也不好受。后来我在私立上了初中这个病离我而去了，可脸上却留下了一块不明显的疤。这就是印记吧!让我不能忘却。
　　
　　有人说，子女生下来就是提前透支母亲的生命的，子女没有一盏是省油的灯。我也不例外，我做了许多事让母亲不开心，也许我们到了这个叛逆的年龄，大家都是同龄人，这个你会懂的（generationgap)，我们都懂。甚至到母亲走之前我们关系仍不融洽。但，又有哪家母子会是形同陌路人呢？我是爱着母亲的，这种爱在母亲那里会加倍，就像史铁生说的“子女受的苦难在母亲那里是会加倍的”我那时候到了一个似懂事又不懂事的年龄。母亲被查出了患病，我那时不知道这病会那样厉害，把我最亲的人从我身边夺走。（写到这里，会有眼泪）我那时觉得母亲过得很好，不用在忙碌了，是啊！不用了，再也不用了。上天怜悯她在人间的辛苦和病痛，把她召回了身边，可这不公的上天，却把我的天使带走了，你不是说不能陪伴每个孩子所以给每个孩子一个妈吗？我又能如何，最最痛的不是亲人的离去，而是你看着亲人的离去自己却无能为力。
　　
　　母亲随父亲干了很多小买卖，很多很多，我都记不清，后来母亲被查出病来，就再也没过问过家里的活。我会笑她被死鱼咬破手指，会讨厌她晚上的鼾声。可我却不知道，那是母亲无数个不眠的夜积起来的。呵呵，酸酸一笑，回想起来，自己真的好傻。
　　
　　我们学校是每个月让回来一次的，每回一次家，妈妈都会换一个样子，再也不见了以前那脸庞。以前是走着去吃饭，后来用人搀着,最后只能喂饭了，我喂过母亲，可我太笨了，每次都不会让母亲满意，可母亲总会对着我笑。我想以前她喂我吃饭也是这个样子吧。渐渐的母亲只能躺着或者坐着了。总能看到爸爸为妈妈洗头洗脸，我也想试试看我要为母亲做点什么。
　　
　　最后一次见到母亲是在一次回家，那时父亲不在家妈妈在接电话，无奈力不从心，电话掉了下来。母亲见我回来，先是挣扎着挤出一个最为平和的微笑，无奈她不能自控，接着就是哭，我冲了过去，母子相拥而泣，你能够感觉到，感伤，悲痛？这些都不是它的形容词。后来我问母亲洗了头，第一次也是最后一次。后来我便去了学校。不对，最后一次见到母亲是在网上，那时手上钱不够了，在网上和爸爸开视频，妈妈坐在旁边叔叔也在，爸爸去取东西，我让叔叔把耳麦戴到母亲头上，可母亲死活不肯，那时妈妈的脸色我不能形容，我想她是肯定想和我说话的，因为在我走的时候，她像是在开玩笑的说：“浩，让你爸出去干活吧，你别去学校了，你在家守着妈妈。”我也玩笑似的答应了。可我们都知道这...不可能的。可谁知这一别竟是死别。（伤感心情   www.huajianlei.com）

　　
　　我永远也不会忘了那一天，就是那一天，天阴沉沉的，上着枯燥的生物课，姨姨过来叫我，说是家里出了点事。我知道不幸肯定发生了。在路上，我问接我的哥哥，出什么事了，哥哥说他也不清楚。我脑子很乱了，想象着生死诀别。可是到了家中，上天竟不给我诀别的机会。门口挂着招魂的幡，舅舅站在门口，含泪向我说一声，再去看看你妈妈吧！冲进屋里，看到妈妈安静地躺在那里，没有了往日的痛苦。这一刻我才知道，原来真正的痛是无声的。接下来的事情不想再说了，怕伤心。
　　
　　后来家里要盖新房了，那棵梧桐也要被砍倒了，我就呆坐在这校园，点一支烛，这个跳动的精灵好像听懂了我的言语，不然他为何会流泪呢。不到这一刻你永远也不会体会乡愁是一方坟墓，我在外头，母亲在里里头。
　　
　　所以就在这时，我冒出了要写一篇文章来，一直怕自己手笨，不能写好，可又想想，只是写一写自己的思念又有何妨，所以直到拖到现在才提笔。树的贡献我这枝笨笔写不出九牛之一毛。但我会写了下来，它不是写在秋天里的思念。而是儿子对妈永恒的怀念。