沉静了一年多，我以为自己可以忘记，但是没有，依然深深的懊悔。听着悲伤的歌，悲观的过着生活。每次走在闪着七彩桥灯的彩虹桥上，一边车流涌动一边安静似水，左手繁华右手静逸，脑海中想你在哪里？是会突然的出现在面前，还是会是在车流涌动中擦肩而过。。。。。。如果在遇见像你一样的人，我愿意不在胆怯勇敢的追寻所爱之人，不在压抑内心，不在做逃兵。我爱你。。。
去年我在我们遇见的日子，又坐上那辆火车，去了那家咖啡店的那个位置，带着你送我的陀螺等了你两天。我想不论怎样，想见你和你聊一聊。因为我不确定你最后一次信息说的话是真的么
我为寻回旧爱的感情，坐上远行的火车。出发前遇见你，就那么看你走近我身边，似乎很久很久以前就那么望着你走近我无数次。你到了近处，说我坐了你的位置，我诚恳的告诉你想和你互换座位，想坐在临窗的位置，你没多说话就在旁边坐下，稍微的整理了自己的衣服。我的心茫然的混乱。。。。。。
火车启动后，漫长的旅程开始，你我相互简单的认识。我没对你说真话，告诉你自己是出差，你说你也是出差，昨晚一夜没休息。我想不应多打扰，让你能闭目休息会，就望向窗外任思绪纷飞。列车员的到来，吵醒了车厢中的平静，在介绍孩子喜欢玩的陀螺。我很认真的听着，你不知何时也醒了，我们很孩子气的谈论着陀螺。你很认真的告诉我你很喜欢玩陀螺，会很多种玩法，我听的蛮眼都是崇拜，因为小时的我几乎不怎么爱玩玩具。在列车员介绍完后，你兴致勃勃的买了2个教我玩，那时的你我就像儿时的玩伴般熟络。开心的引来对面一对夫妻探究的表情，他们当时肯定在想，究竟是不是刚刚才认识的。熟络起来后，我坦诚的告诉你自己是去寻旧爱的，你简单的询问后，我们似乎都变的沉默了。我望着窗外，你开始闭目养神。十分钟，二十分钟过去了，你歪着头似乎要倒下去又坐正不是很安稳，如此反复**次。最后你似乎睡着了，头歪过来靠在了我肩上，我竟不忍心去推醒你反而有心疼怜惜之情。究竟我是怎么了，难道忘记自己的初衷了么。直到你醒来，露出微带歉意的表情。火车到达目的地，你要我和你一起出去，和接你的朋友送我一程。我跟在你身后，不是特别想去寻回那份感情了，不爱我的人就算我在努力也还是不爱我。而且我在心里也明了，这一段不能寻回的感情，现在做的只能算是尽最后一份努力。
出了站你说要是朋友问起，就说是朋友。我想你这么说，是避免朋友乱猜想就点头答应。坐上你朋友的车，由于我不是很了解地方，你们建议先去吃饭，然后在送我去要到的地方。你和你的朋友问了一些问题，就开始联系帮助我的方法，让我很惭愧，我知道你们的好意回头会被我连累。果然如此，旧爱不接我电话，责备我突然到来，不愿见我。明知来了受伤还是来了，我真的错了吗？忍着心伤，我没完全告诉你们我的尴尬处境。感谢你们的帮助，独自离去，我想你是了解看透了我的心伤，而你没有多说，你的眼中有着让我感到卑微的同情，我只想快点逃离。在我慌乱无措强撑镇定转身，你叫住我，说下午忙完事情有时间就联系我。我点头，平静的离去。谢谢你，谢谢有你在，谢谢你让我体会到的些许温暖。茫然的走在街上，不知要往哪儿去，人地生疏。前面不远有家原木装修的咖啡屋，我推门走了进去，找了个角落的位置坐下，平乱下自己的心。点了一杯茶，打开手提电脑，脑袋混乱情绪低落。终还是忍不住，又拨通了旧爱的电话，他接了告诉我他并不在这个地方。我把心底压抑的话统统吐露出来，说自己是想来帮助他，其实我们都清楚，我们中没爱了说这些也是多余。挂了电话，我心碎难耐，爱情啊，要如何才好，如何常常久久，一生一世一双人。看着电脑屏幕，我泪如雨下，这也不对，那也不对，不是爱自己的人，也许连呼吸都是错的。
傍晚接到你的电话问我在哪里？我说在离分开时不远的一个咖啡屋，过了很久你出现了，说这个地方让你找了五六圈。那时我的眼睛一定像兔子一样红彤彤的，你只是望着我没有询问，邀请我去你公司坐坐。我深感你的好意，可自己的状态很差担心去你的公司给你带去不好的影响，于是婉拒了。你说晚上一起去吃饭，我掩饰住内心的伤痛，装作无所谓什么事都未发生，问你去哪儿吃饭。单纯的不想你担心，不想你看见我为另个人心痛，想给你一个快乐的容颜，似乎那是一直就如此的事情。我们去了一个农庄是依山而建的地方，那里风景很好，虽是晚秋却蝉鸣凉风轻拂。你点了很多菜，我没多少胃口，仅对幼年时吃过的炸知了有食欲，那味道让我有温暖的记忆。你看出我的忧伤，非要和我喝酒，我想借酒消愁但不想把自己喝醉。席间你说自己一直没正视的看过我，晚上借着灯光看很好看，我知道你是在安慰我，对你一笑而过。饭后我们到附近走走，坐在椅子上一起仰望星空，谈论着风轻云淡的事情。晚风席面，我的愁绪深埋心底，你说要去周边走走，我起步跟随。我们站在木桥上望着下面黑乎乎的一片，听着树林沙沙作响，你孩子气装鬼吓我。有你在，莫名的我一定都不觉得胆怯。你喊我去爬山，我看着远处的不是非常高的山，有丝毫的怯意。很久很久以前，就有一种情景出现在脑海里，一个男孩和我坐在山腰，指着远方隐隐若现的灯光，告诉我他会是指引我的一盏灯。你会是那个男孩吗？我不敢肯定，刚被爱情伤透了心，如何才敢迈出来。你喊我不理，你又喊跑远，以为我会害怕去追你，可是心碎的人什么都不怕，死了又能怎样。你转身回来拖着我去爬山，我们小心翼翼朝着山顶出发，每一个台阶一个台阶的轻移脚步。到了山腰都累及了，停在山腰坐在台阶上，看着远处的灯光，你和我说了些什么记得都不是很清楚，唯独你说你带我来这里就是想指着那些远处的灯光告诉我你会是指引我的灯。泪刹那间在也控制不住，所有的委屈瓦解溃崩，我满脸泪水。你无措的极了，不知该拿我怎么办，你爱怜的为我擦去泪水，擦去我狼狈留下的鼻涕，一点都没有嫌弃，我的内心深处被你触动了，似乎千年前有前世中你也曾为我做过这样的事情。泪流的更猛烈了，你小心的擦干我的泪，手刚离开挥去的泪痕又被替代，你歉意不安的安慰着我，说知道我在强忍着伤心，说来这里就是希望我能哭出来，你怜惜的吻着我的手那么小心生怕重了就弄疼了我。哭了好久，我逐渐平复下来，心也僵硬起来，你的关爱对我心死之人是杯水车薪，我害怕受伤害，即便这一刻你走进我心里。我拒绝你背我下山，拒绝你的搀扶，把自己的心包裹的严严实实。到了山下，你说在山庄住一晚明早走，我执拗的偏要你带我离开，你坚持不住撑着困意的眼睛开车返回。快到市区你要找地方休息，我又固执的要去唱歌，你纵容的迁就我。我知道你已经一晚没休息很困了，还这样对你无理取闹着任*着，对不起仅在心里默默说着。因为哭肿了双眼，我带着眼镜跟你去了KTV，遮挡住自己的尴尬。在包厢里我一首一首歌的唱着，你开始还唱了一两首，许是太困了，就躺在旁边睡着了。我无意识的的唱了很久，唱的麻木，看着包厢里很闷热的你睡得很不安稳，心里的设防溃散，歉意的拿起桌上的单页轻轻给你扇风，看着你熟睡的脸庞我心中泛起点点暖意，我们为何在这时遇见，我想爱你，你能给得起我一生一世的爱吗？心又泛酸，无言心痛，前世我欠了谁，是在还债么？你也会是我的债么？
清晨走出包厢，你疲惫极了看着我憔悴的摸样，你说先找个地方让我休息你一会要去上班。我看着你的样子，乖乖的不在反对。到了住处，我和衣而卧，迷糊中听你出去接电话安排工作事情，觉得这么体贴的男人很少了。快睡着时你说要去工作了，就让我安心休息然后离开，我困倦的进入梦乡，醒来你已经回来了在上网，我略带尴尬一时不知怎么面对你，唯有翻个身装睡。你起身过来，许是看见我肿了的双眼，拿了毛巾拧干了水放在我的眼睛上敷着，我想你是知道我醒来的，我闭着眼睛眼珠在转动，你看了那么久不会不知道。你继续回到座位上网，我装着睡待眼睛恢复的差不多时起来了。看着疲倦的你，我心底满是愧疚连累你了，我一个萍水相逢的人，害你休息不好还对你任*。我收拾东西准备离开返回，你拉着我的手问我可曾喜欢过你，看着你的眼睛我不想骗你也不行掩藏自己，坦诚的说喜欢。你开心的抱我在怀，你的怀抱很温暖很温暖，那一刻我像和你是拥抱在彩虹下，那么依恋，美丽的彩虹很短暂，我不确定你给的感情能否长久。趁你不知，我拿起行李出了门离开，坐上出租车，我留恋的看着你的房间，默默的说声对不起，其实我不敢爱你，我胆小，容许我逃跑吧。
回来的几日，我们彼此都没联系。直到有天我在工作，你说因为工作过来了，我们见面你送了一个可爱的石头给我。你说是鸟，我说是狐狸。我曾说自己是没脚的鸟要一直飞，你给鸟做了底座可以休息，而我却一门心思的认作狐。短暂的见面我由于要出差没能和你多聊，其实我可以不去出差也行，因为心底胆怯又一次做了逃兵。你由于工作的因素，在我出差归来也就离开了。后来很常时间我们都没怎么联络，那天晚上很意外接到你的短信，我跟你诉苦生病身体不适，你说要赶来，我以为是玩笑，结果你清晨就出现在我的不远处。短暂的相处你又要赶回去工作，离开前我们一起去吃饭，路上经过一个门面，我跟你说自己曾想租下这里开间花店，你很赞同说要支持我，可我却什么都没说。对不起，我太要自尊，不愿意接受帮助。吃饭的席间你接了一个电话，就起身走开，你站在不远处跟电话另一端的人说就回去了，莫名的我知道那是个女孩。回来后你看着我，伸出你的手要我把手伸给你，我游离着眼神迟迟不肯，你悬空了片刻的手放回的瞬间，我看见你的眼光暗淡了。你坐上出租车，深深的望着我，想我会能说些什么，那一刻我淡漠了保持了和你的距离，对不起，你失望的坐上车你的眼神刺痛了我，可我那么胆小不肯走向你。这是我第二次伤你心了吧！！！又过了很久，我以为你不会在找我了。虽然我后悔了，跟自己说只要你联系我，一定告诉你我的真实想法。有一日晚上在加班开会，突然接到你的电话，我很开心，没办法压抑住自己的喜悦，很想快点快点见到你，可是会议没结束，还有家人在饭店等我吃饭，我要怎么办？无疑你是重要的，深怕以后没机会见到你了，我在第一时间回到家整理了下自己，出现在你的面前。看见你的那瞬间，我把之前的都忘记了，又对着你固执的任*，在心里埋怨你把我丢到一边不在乎我。把你看见我的喜悦折磨尽了，家人不停的催我去吃饭，你说要我在这吃被我拒绝，那时虽然我第一时间在你面前，可当着你的面又把家人摆在第一，也许在你看来，你为了见我一面，费心的把一帮人都带了远路绕过了到我所在的城市休息，而且我还不把你放在心上一心要走，你肯定想家人明天还能看见，你一两小时后就出发离开了。我让你伤心了，出门上车离去的那瞬间，看见你转身的背影，我知道自己第三次伤到你了。那一刻我后悔了，晚上你出发发了短信告诉我你走了，我竟然连短信都没回，现在想来都想敲破自己的脑袋，那时为了面子为了自尊为了怕受到伤害一再逃避你。我伤透了你吧。所以不论我以后怎么努力，再也找不回你了，直到有天你信息说了那句你已经结婚了，我才知道自己心痛的有多厉害，错过了就再也回不来了。想起那晚，我们在山上聊天，我曾跟你说过，旧爱说他结婚了，让我找更好的。我被那句话伤很重，没想到如今你也对我说了这样的一句话，只不过你说祝我找到如意郎君。为什么我总等到失去后，才想着努力，才会勇敢，为什么在感情中我会胆怯，会卑微，会不敢相信爱情可以天长地久。
纵然我们无缘，我亦会好好爱自己，好好爱今生会相伴的人，谢谢你出现在我的生命力，给过我希望，指引我走出悲伤。
这篇文字献给我爱的人，纪念那时懵懂笨笨的我，愿身为女子的人珍惜一个愿意珍视自己的人，努力勇敢的表达，不要错失后遗憾，愿有情人终成眷属，愿一生一世可以一双人。
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