"我最爱你皮囊下那一缕干净纯洁的灵魂。”
当电视剧中“高富帅”对“白富美”深情款款地说出这爱的告白时
我正躺在床上，左手一袋薯片，右手一杯可乐
边大快朵颐边不忘自我安慰：宁可胖得精致，也不瘦得雷同
显然这句告白的恶心程度远远超出了我的承受范围,所以我食欲全无
所以姑奶奶我很不雅又很文雅地骂了句：放你母亲大人的屁。
深夜十二点
在数了两千只绵羊仍无果后，我选择放弃
打开窗，凉凉的夜风哗哗作响
夜幕像华丽的天鹅绒一样铺满天空，星星像碎钻一样耀眼闪烁，精心夺魄的美丽
书上说，有些星光从发射到到达地球进入我们的视网膜
要经过几百几千甚至几亿年的时间
那些此刻正在我们眼前闪耀的星球，也许早就已经在宇宙空间中爆炸消失掉了
那些孤单星球，独自运行了几千亿年
它们的光芒穿越浩渺空间闪烁整个宇宙，最后却仍沉默地成了尘埃
每一个人的人生也都是如此，不外乎一个从生到死的过程
无论你是大国总统还是被人鄙夷的街头混混
都往同一个方向---坟墓走去，只是去时的路不同
我一直觉得自己的路是一条小城镇的柏油公路
它安静、整洁，两边都是田野，有整齐嫩绿的麦苗和清新的野花
平坦的路一直延伸到太阳落下去的地方
可是一切都只是我以为的以为，我觉得的觉得
在旁人眼中，我很少露出忧伤的表情，很乐观地充满希望
但本质上，却是个彻头彻尾的悲观主义者
如今，选科分班后，总是觉得异常孤独
有人说，孔融让梨是因为他太小，不懂寂寞
而我，无所畏惧，却独怕寂寞
和同寝室的女生相敬如宾，没有什么矛盾亦无什么共同语言
时常在午夜惊醒，然后一点一点反应过来只是梦而已，才安下心来
并非现在过得不好，相反，还过得去
只是寂寞，只是想起当初会觉得难过
会想如果当初有另一条路，我是否还会选择如今的这条路
如今的这条路，是一条没有后路的路
因为这样，所以我必须如履薄冰，小心翼翼
甚至是慢慢藏起自己的利爪
然后我就真的变得胆小了很多
我胆小地权衡利弊，胆小地学会凡事不争，胆小地把吃的亏当成无所谓
但是这个深夜的我，却忽然迷茫
左侧第二根肋骨处，隐隐约约的痛在跳动
是的，痛了，像藏着一只刚出生的小猫
不懂温柔地轻轻用尖锐的爪抓伤我的心脏
自己收敛了这么多，努力了这么久，到底拥有了什么？
我只是想过简单的生活，谈几场无疾而终的恋爱
我是一个对爱不可或缺的人，可以食不果腹，却不可以不爱
爱家人、爱朋友，爱一切值得爱的人
我没有过大的希望，只想日子安恬、岁月静好、人世蔚蓝
301说我是典型的差一点就变态的精神分裂症患者
302说这世上有男人有女人，还有我
对，我自省自述，明明白白地知道这些阻碍，却无法根除
303说，心脏是一座有着两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐
人不能笑得太大声，否则笑声会吵醒隔壁的痛苦
可是我总是记不住他的话，总是肆无忌惮地大笑
所以总是笑着笑着就莫名地哭了
朋友帮我看手相，说我命硬
我问他什么是命硬
他说，同一件事，我承担的起。和我一起的人却未必
他说得云淡风轻，我听得心惊肉跳
所以我最怕最后没人伴我共白头
尽管他后来解释说开我玩笑，尽管我不信手相
我觉得自己是一个怀疑论者
就像曾经千辛万苦、甚至愿意抛弃全部放弃的理想
现在我开始怀疑它是个什么玩意儿
它有什么资格让我为它赌大的？
活着是为了什么？更好地死？
我越思考越想出家
不是说现在什么和尚庙尼姑庵都弄得跟旅游胜地似的吗
那时，我可以有足够的时间坐在尼姑庵湛蓝的湖边
深沉地思考：whoami?
我努力安排自己的新生活，完全不知道这世间的变换是那样莫测
我还是没能很好地学会分辨
你知道的，各种各样的事物大都有着漂亮的外衣，它们是裹着糖衣的毒药
所以我学会最多的，还是放弃
去年12月末，我在拥挤的公交车上随意瞟向窗外
看到了难忘的风景：
两个孩子在马路边的人行道上，对着阳光下照耀的影子
专心地在比，比谁的手臂更像鸟儿的翅膀
那些天真，那份美好
如白色马驹，浮出雾中，转瞬不见，回到雾里
“快乐是一只张了翅膀的小鸟
你想抓住它的时候永远都抓不住
如果你用网兜兜它，用枪打它，用铁笼关它，它很快会死掉
可是有时候当你不再理它，不再苦苦追寻它
它说不定就扑啦啦地飞过来停在你的肩头啄啄你的耳朵，对你叽叽喳喳说着话。”
当哥哥和我说这些时，那时5岁的我尚不太明白
可是当我懂得这些的时候
站在天台上看对面顶楼的鸽群伴随着嘹亮的鸽哨
拍着翅膀扑啦啦地飞向天空的时候
一下子难过得哭了起来
不懂得什么是快乐的时候才是最快乐的
当我懂得的时候，快乐已经飞走了
如果有一天，让你心动的再也感动不了你
让你愤怒的再也激怒不了你
让你悲伤的再也不能让你流泪
你便知道，这生活给了你什么
你为了成长，付出了什么
可我仍想要明媚地相信：
并不是所以的离开都是悲伤和残缺的
有时候
离开是为了彼此更好地迁徙
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