凌晨``两点半``无边无际的黑暗晃晃悠悠的洒下来``笼罩了视野中的一切``空旷的房间像是午夜时分荒郊野外的乱葬场``死一般的寂静``只有床头钟表的声音清晰可闻``滴答``滴答``滴答``像是火葬场旁空气中恍惚辽远的丧钟声``我在床上静静的躺着``像一具尸体``安静且深沉``每当这个时候``我总是努力的睁大双眼望着天花板``像是要把视线穿透天花板越过无边无际的黑暗看到夜空中明亮闪烁的星辰一样``久而久之``我仿佛看到一副巨大的复杂而繁琐的拼图``由无数过去的回忆和我曾经每一个喜怒哀乐的表情所组成``只不过都是些碎片``连微笑时扬起的嘴角都被剪成了千万片``我没有能力把这幅巨大而凌乱的拼图拼凑起来``就只能那么安静的看着``看着``无能为力``就像天空中杂乱无章的星象``没人能占透``突然这些尖锐的记忆碎片狠狠的斜刺下来``密密麻麻的扎进我的心脏里``划开一道又一道参差不齐的口子``炙热的鲜血瞬间喷涌而出``将那些呈现出冰蓝色的暖色记忆幻化成一条奔流汹涌的河川``在我心底流过一阵又一阵的忧伤``不知不觉中``眼角开始有着一些晶莹的东西若隐若现``
我总是感觉我的身体已经千疮百孔``像是一个布满裂痕的水晶雕塑``阳光照耀在我身上总会被我不留痕迹且孤傲绝情的全部折射回去``所以尽管阳光给了我无法取代的安全感可我还是一如既往的讨厌阳光``讨厌人潮喧闹的白天``在我觉得自己像个布满裂痕的瓷器娃娃的时候我就经常在想我将来会是怎么死的``苦思冥想之后我得出的结论是只要不是意外身亡就是自杀``意外也可能是我有心那样做的``我不知道我为什么会这么想``是不想把自己的生命交给时间病魔或是交给他人所以想要自我掌控``还是因为我确实生无可恋``
我也不知道究竟是为什么``说我生无可恋我自己都感觉有点天方夜谭了``我有幸福的家庭关心我的朋友深爱我的妻子和健壮慈祥的父母以及美满的前程``这些无一不让我格外珍惜和万分留恋``可如果说我不愿意把自己的生命交给他人或是交给病魔我又有些不愿承认``如果现在我能得一场绝症或者有个人开车不小心把我撞死了``那我没准真挺感谢这场绝症或者感谢撞我的那个人``死亡我只感觉是一种解脱``活着太累了``然后我突然发现我其实是不想把生命交给时间``每天看着时间一点一滴慢慢消磨掉自己的一切而又无能为力那种感觉太恐惧了``所以我说我的死亡应该是自杀或有意为之的意外``我生命结束的那一天``该我自己主动一次``
那些回忆``鲜血``快乐``绝望``生命``悲伤``棱角``朝气``在时间的腐蚀下无声无息的变成虚无``幻化成一首浓重而又惨烈的骊歌``
阳光是充满了活力与朝气的光``尽管我依旧很讨厌阳光``但不得不承认它是个好伴侣``阳光总是能给人异常踏实的安全感和子虚乌有的坚强``尽管这种安全感和坚强在月光透过窗外树叶零零碎碎洒下来的时候就会变得荡然无存``但依旧让无数在深夜泪流满面的人在白天带上嘻笑吵闹的面具``可是``又有谁能想到一个平日里活泼开朗的人在深夜竟然有着如此孤单的身影和湿润的眼眶``
炫目的阳光``终究是太假了``
所以我还是如同倔强的小孩子一样盲目的喜爱着温柔但*沉的月光``每晚月光都是我最好的伙伴``我们的默契像久经训练的搭档一样无懈可击``每个黑暗寂静的深夜月光都会配合着我一声声空旷辽远若有若无的叹息声将我投放在苍白墙壁上的寂寞身影无限放大``再放大``直到和四周的黑暗合二为一``彰显出厚重的绝望``
每当这个时候``我都会点燃一支烟``打火机打着的瞬间会带给我一丝苦苦追寻的光明``然后在下一瞬间``无情的破灭``
有人说我颓废``我不愿意承认``但又不想争论什么``与人争论让我觉得是件很可笑的事情``尤其是在这种事上``我是什么样的人``我自己清清楚楚明明白白``谁能比我自己更了解我自己``所以我没必要去争论什么``何况日后能不能再相见能不能记得彼此都是件未知数``我对此很相信``
因为在我生命中很多人都已经无声无息的消失在了每一个微凉的清``晨和每一个繁星闪烁的夜空``他们在我的大脑深处形成了一片深不见底的沼泽``每当我想起他们的时候``就会无法抵抗的陷下去``沼泽强大的吸力像是最伟大的幻术``让我在温暖如春的回忆中流着一场场庞大的眼泪``我只想那么一直沉沉的陷下去``深一点``再深一点``直到把我淹没``
在这种慢慢的沦陷中我只能也只想无能为力的看着即将淹没自己的沼泽``忽然一种莫名的忧伤涌进我的喉咙里``让我哽咽的说不出话``一滴眼泪掉落下来``摔的粉身碎骨``
在我即将闭上眼迎接黑暗和死亡的时候``我听见曾经那些在我生命中流逝的人轻轻的对我微笑着诉说``那些清脆而又模糊的声音夹杂在风中从四面八方向我吹来``把我的风衣刮的嗽嗽作响``黑色的头发也飘逸的随风摆动``然后我听见那些犹如前世般遥远空旷的声音告诉我``
即使是你一个人``也要坚强快乐的活下去``
