因为路过你的路。因为苦过你的苦。
所以追随着你的追随。幸福着你的幸福。
不知道怎么样才能做到没心没肺的。有个人，写过一句话。没心没肺，才不会撕心裂肺。结果，他做到了。
人有情感真的太麻烦。太痛苦了。有时候我想要是我的心狠一点的话，我不会让自己搞的那么悲惨。什么都先考虑自己，不顾别人。那样自己就不会受伤害了。那样也不会对别人有多少情感了。那样就可以没有负担的生活。那样就可以没有牵挂，无忧无虑了。那样自己想去哪里就去哪。
可是，人总归是会产生感情。有七情六欲的。就算你多讨厌一个人，相处久了，都会有种莫名的情感维持着你们的关系，难以取舍，流连忘返。不管是亲情还是爱情，还是友情。
有时候我也想四处漂泊，四海为家算了。但是一个人的路太孤单太漫长了。
有时候我也想当个寄生虫，可是谁会养你一辈子呢？女人总是要嫁人，然后生孩子，开始任劳任怨的相夫教子，洗衣做饭。这就是女人的宿命。一辈子都改变不了的。
现在的我也那么大了，快到了结婚的年纪。有时候就想嫁了算了，干嘛那么挑剔呢。可是，没遇见自己合适的人。不知道是不是我很难相处。总是感情上受挫折，总是孤零零的。
以前总是觉得别人不好，总是看着别人的缺点，可是现在我已经在不断改变自己，不管对任何人，任何事，都不在为了不必要的事闹矛盾起争执，也不在争强好胜了。这应该就是成熟长大了吧。
这些年来，遇到感情自己就不在坚强了。变的越来脆弱，变得优柔寡断的。最后受伤害的也是自己。后来想想，别人欺骗了你，犯了错误你一次次的原谅，最后欺骗和原谅就变的是理所应当的。只怪是自己太傻了。相信一次又一次。
现在我的生活一下子又回到了某个原点。它们好像在不断的循环。不断的重复着一个恶梦。一次又一次的。让你刻骨铭心的。让你永远想忘记又忘不掉的。就像生活一样，每天都有不同的悲剧上演，是你无法预料的。就算预料到了，有些东西也是无法避免的。你只能默默忍受，埋在心里。
就是不知道这样的日子何时结束。以前总认为抛弃过去的一切不美好的。到了一个城市就重新开始。可是，过去的就是过不去。它随时就会苏醒纠缠着你。让你痛不欲生。让你回忆了一遍又一遍你不想再想起的一段故事。它们在提醒你，这一切都真切的发生过。并且一直追随你慢慢长大。
有一天，我一个人。
又有一天，我一个人。
又有一天，我还是一个人。
其实，一个人习惯了。就麻木了。你还是照样的生活。反正一个人孤苦伶仃的活了这么多年。走了这么多路。过的好与不好也没人知道。现在总算明白了，一个人就要好好的照顾好自己。别让自己在受委屈了。就算不受重视，不受保护，没有人关心，没有人爱都无所谓了。自己的路只能自己来走完。你也只能忍受着你所有幸福或者不幸福的。你也只能看着自己一天又一天的成长。
过马路的时候我就常常想着会不会有辆汽车会飞奔过来呢。我幻想着血淋淋的场景，担惊受怕的穿过一个又一个十字路口。很庆幸我安然的度过了那么多年。
脑子有时候真的好混乱。自己跟自己难受。哭的时候就听着音乐。脑袋也是昏昏沉沉的。好疼好疼。
我爱的那些。我在乎的那些。很多年以后的现在。我仍然没有放弃。曾经用尽全身的力气去恨别人。可是，恨也没用。我只想要一个解释，和一句道歉。可是这些或许永永远远也实现不了。
很久以后，我会不会仍然活在自己的恶梦里。
我想遇见一个爱我的人。但是，爱我之前心里请不要装下别人。
不知道爱是以怎样的姿态在我们身边出现的。
悄声无息的爱。
轰轰烈烈的爱。
大爱。
小爱。
很少去深入了解“爱”的含义。并不是身边缺少。而是觉得需要的时候没有想要的爱。
有时候认为自己是最可怜可悲的人。我同情我自己。可不需要别人的同情。就是这样，可怜可悲无从说起。不是自己忘了。是别人不知道的。有些疼痛就在自己心里反反复复的上演。时刻提醒着，那些，真切出现过，并没有过去。想痛快哭出来发泄的时候，心里真的麻木不仁了。跟谁发泄呢？又是和自己生气！除了这样对自己，还能怎么样！
告诉别人还不如埋藏在自己心里。就像自己写一个故事，写了删，删了写，最终还是没结局保存在草稿箱里。不想把我的悲伤带给别人。我能怎么做呢？
有些事情，明明知道是假的还选择相信。明明知道前面是你设下的陷阱还愿意忘下跳。可能真是傻透了！还是太需要你那廉价的爱，所以才不顾一切的选择相信你，相信自己。到头来才知道欺骗了你也骗了自己。
我们太孤单了。我们需要温暖。我们各取所需。最后我们都厌倦了，然后又冷冷的散场了。没有千言万语的告别。也没有再见。就那样忽然结束了。你走你的。我走我的。我们都不会挽留对方。纠缠不清真的太累。
当你还会去想。想起来不难过，不会流泪的时候。那并不是不重要了。也不是刻意隐藏了难过和记忆。
那些刻骨铭心的。那些无法磨灭的。
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