再次在KTV呆到半夜，这是第N次听见旁边的人说：这个女生，怕是经历过的人，如此沧桑的声音和容貌。
我不会去跟一个一面之缘的人诉说我的故事，或者说，我根本不知道要如何去找一个起点。曾经在微博上看过一句话：不是所有的悲伤都能说出来。的确，每当我从梦中哭醒的时候，却不知道为何。
这是我走向社会的第四年，这些年，除了一颗苍老的心和空间几张旅游的照片，其他什么都没赚到。我再不是曾经校园里面那个纯真的***，我学会了用酒精来麻痹自己进入睡眠，我学会了唱情歌，我借钱，我抽烟，我不安分的到处乱跑。
是从什么时候开始，对这个世界产生了恐惧。父亲的一次次拳打脚踢？初中时遭遇的绑架未遂？隔壁邻居的百般刁难？我喝药，我撞墙，我跳河，那么多次都没死成，老天要我活下来，那我便活下来，像个傀儡一样，面对着世人。
十八岁的年纪，本是青春如花般的年纪。像所有情窦初开的小女生一样，我爱上了一个人，当然，我一直都认为他像我爱他那般爱我。那年，我的世界就只有他了，年少的爱情，总是有患得患失的感觉。我自知自己不漂亮、没身世、没文凭，而他在我眼里什么都好，我各种闹，各种发脾气。终于、这段感情在彼此的沉默中走到了尽头，从那时候，我知道以后很难再爱上一个人了。
我学会了他最爱唱的《讲不出再见》，直到今天，有人在我面前唱起这首歌，我眼角还是会有酸楚。整夜整夜的失眠、喝酒、抽烟，差不多半年的时间，我整天呆在家里睡觉，晚上一个人喝酒。
直到老哥进监狱的那个月，父亲没有给予任何的回应。我才明白过来，在这个世界上，永远不会抛弃自己的，只有亲人，而我，只有哥哥。所以、我四处借钱希望可以帮哥哥少判些日子，当我接过判决书的那一刻，看着上面清楚的写着：三年六个月。我知道，接下来的三年，我需要承担起哥哥的每个月生活费，我要努力工作了。
我可以忍受面试官将我的简历丢进垃圾桶，可以忍受同事之间的勾心斗角，甚至可以为了节省钱几天几夜不吃饭，唯独不能忍受父亲将所有责任都推到我身上，我会记得那天中午，太阳光打在头顶上，有微微的晕厥感。父亲指着我的鼻子说的最后一句话：我这辈子，都恨你。
哀莫过于流离失所。我从小到大的记忆，仅限于悲痛。好像我整个童年都在躲避，我想方设法的想离开这个家，至今记得幼时发誓以后一定要嫁个外地的男子，永远不与这些人相见。我羡慕别人家的欢声笑语，羡慕那些妈妈来送衣服的同学，羡慕别人生病时，父母在身边无微不至。
如今，我20了，工作四年，未曾找过外地的男朋友。是从什么时候，我开始想念家乡，想念有哥哥在的日子。看着父母皱纹满布的面容，心里竟然有过一丝心酸。
20岁，流浪过几张单人床，换过几次梦想。我自认为自己就像一只风筝，总有一天会着落在陆地，只是现在还没感觉累。我总是一个人坐着火车去各个城市看不同的风景，认识不同的人，却再也没有遇见那样一个可以让我像当年般心动的男子。我不知道家的意义，甚至不愿意再提起家。我用流浪的方式在报复自己，报复父母，如果哪天我彻底消失不见，那么你们会不会对哥哥关心多一些？
事实上，我已经累了。我回到了这个有你的城镇，我听说你也一直没找女朋友，我在街头遇见过你几次，而你每次都会望向我的位置，然后两个人不约而同的迅速将头撇开，匆匆离去。我留在了这个当初发誓要永远离开的地方，做生意。因为你，因为哥哥，我必须为他的未来做一个好的铺垫。
发现自己的抑郁症越来越严重了，想象中的抑郁症是不会哭笑，整天闷闷不乐的。可并非如此，我白天还是像阳光般璀璨的活着，和朋友一起打闹着，每天研究各式各样的菜谱。夜晚，却总是在脑海纠结，我该以什么样的方式来了结自己的生命。白头发越发的多起来，心脏总是一阵一阵的疼着。如果有一天，我没有在黎明的时候站起来，那么，我这一生最遗憾的，便是没有等到你回来。
