By:落落
生死的一线之间，太多透彻。
《一》
初春，带着点欣欣向荣，又有点冬的沉寂,换季中有那么点不安分的跳动。校园里，还是一成不变的植物，一成不变的绿。绿，总被看成生命的又一表示。可是，我却无比讨厌这种四季长青，愈是永远的绿，愈是无生机，年年岁岁，依旧如初。不知它是否有点厌烦自己总是这般模样，只是我是很难带着欣喜的目光去端详它的宁静。或者我根本就没资格去评判一个生命。
生，即便无趣，也是一次绚烂。
死，哪怕壮烈，也只不过一场静赖。
越发的珍爱生命，珍爱自己，不能承受的生命之轻。懂得，生命从来不是只属于自己的，总有那么多人在意着…若某天，悄无生息的远去，留下的会是很多眼泪与惊恐。
这些天，总是下着，难得放晴，自己原来是这么的渴盼阳光。连绵不绝的雨丝似乎是江南的特色，我还未习惯，却有点习惯了被雨淋。只是这里没有乌蓬船，没有小桥流水,也未能有丁香一样的姑娘静默的走过。不明白，已经变了最初的模样，为何还要留着最后一点的缠绵，是以此缅怀过往，还是预示新生？
一个人，在杭州，无力。墨湖的残荷只剩最后的残枝，凋败不堪，最初来到这最先喜欢的便是这片荷，渐渐的看着她从最先的热闹，慢慢的一点点褪去，每次经过总要忍不住看看，拍些照片，以一个旁观者的视角见证着她一次的生命周期。一荣一枯，生命完整交好。伊春，又一轮的周而复始。可是人的生命是否可以重新来过？
《二》
很多事情交织，很多思想交杂，无法平静，于是有选择*的**记忆。人总是个想保护自己的凡人。
当生命流走，除了悲伤震痛，竟然不知能再干些什么。就这么无奈的强迫自己接受…
一年前，爷爷逝去，第一次体会到人之于死神是那么的渺小而无能为力。那时，我高三，坐在教室里做着很多很多的试卷，一切看似风平浪静，敏感的心里点点不安，像是一种暗示，打给妈妈，她说，一切都好。我就以为一切都好。放假，兴冲冲的回家过年，才知，这个新年少了爷爷的参与。第一次体会到失去亲
人的那种疼痛。因为高三，我选择了不去在意，逃避，拒绝回想任何有关的记忆，拒绝看爷爷的遗照，我以为这样便可以继续好好的生活。
这时，又一场离去，又一个亲人，一场欢闹后的眼泪，落差如此之大。突如其来，我毫无防备的再次被击倒。生与死的距离，永远只是一线之隔。
18岁，生命就这样停止。最后一眼对这个世界的留恋该是怎样的眼神？
因为年纪相若，从未叫过姐，都是直呼姓名。从小一起长大，一起从婴儿慢慢地成长，小时的吵吵闹闹，总觉得我们现在还都是孩子。那几天我们还在欢天喜地的帮小哥哥布置新房，转眼，就这样离去，最后一句话也不知是什么，怎么都没想过那是我们的绝别。得知消息的那晚，我没怎么流泪，因为不相信，第二天打电话回家，听到舅舅，姥姥的哭声，我终于忍不住，一个人在阳台抱着膝盖大哭，哭到最后的无力。想起了爷爷，想起了那些天压着情绪努力的学习，想起了强压悲痛挤出的笑。未真正的哭过，也未真正的笑过。一年时间的麻木，两次撕心的痛。
姐，这声姐，迟到了。愿你一路走好！
《三》
元宵那天，将满满的心愿虔诚的写在孔明灯上，我说，我想家人平平安安的。放飞，升起，落下，之后便寻不到，找不回的孔明灯是这场离去的暗示吗？记得和一个人说起，他说肯定会实现，可是现在我该怎么让自己相信会实现？其他的心愿是否也注定无法实现？
短信，电话，留言，那些未说的已说的话，我知道，所以谢谢你们一直的陪伴。
明白，生命不是只属于自己的，所以，我会好好的。突然之间熟悉的人就那样从此消失的感觉不想再承受，承受不起。所以，若你们爱我，心疼我，在意我，都请好好照顾自己，好好的，不愿再失去。所有我爱的，爱我的，请为了你爱的，爱你的，好好珍爱自己。
活着，只是为了活着，而不是为了或者之外的任何事情而活着。这是余华最深切关于生死的阐述。
除了生命，纠结的其他是那么的微不足道，这次之后，之前很多的犹豫介怀都在这场悲痛中埋在了心底。一切的一切只是自己的放不下。所以，与过去告别，好好地活着，好好地生活，好好地幸福，我没资格不珍爱自己的生命，没资格说放弃自己，没资格去折磨自己，好好的接受生活的赐予，眼泪，欢笑，淡然地接受。
若有一天，我不在了，该留下什么？来过，走了。
若那一天，我离去了，为我流的眼泪，又有多少？
那一天，我不知道什么时候会到来。我应该把这之前的每一天当成生命的最后一天，永远真诚的生活，永远。
就简单的怀着美好的愿望坚韧的走过每个鸟声如洗的清晨。
