在床上蜷缩着，不想动，但又想去阳台上透透气。外面正在下雨，夹着闪电，有些微风。这学期的生活有些凌乱，我尝试着去理清，却越理越乱，我不知道现在的自己是以一种怎样的心情来面对一切的，说实话，有些无助，但又想逞强。
这几日心里的事的确是有些多，以至于总是睡不安稳，无端降低了本就不长的睡眠时间的睡眠质量。说实话，我是一个表达能力极差的人，想的与表达出来的就不是一个意思，于是也就懒得去表达，一怕别人误解了我的意思、二怕自己表达不清反惹人嫌弃，于是心里的郁结也就只能自己解了。
我向来是一个只报喜不报忧的人，对家人、对朋友，哪怕是挚友都是，一是怕他们为我伤神，二是怕他们嫌我啰嗦，唯一能掏心掏肺毫不保留的，也只有LX一人。自LX过后，恐怕也难找一个能够交心的人，但又因为我的刻意逃避，与LX的缘分也就尽了。既无人可说，便只能诉诸文字，这算是我多年养成的习惯，也许现在的所有难题在未来的自己看来，只是一次小小的成长。
其实我也希望有那么一个人，在我回过头时，能看到他灿烂的笑，于是在他眼中，看到一个明媚而坚强的自己；有那么一个人，不愿让我一个人在人还沉浮，不愿我独自走过风雨的时分；有那么一个人，不愿让我一个人承受这世界的残忍，不愿我的眼泪陪我到永恒……就像哆啦A梦对大雄一样。大雄是个有自闭症的孩子，但他何其幸运遇到了哆啦A梦，而我何时才能有这样的幸运？我不知道。
听着《我不愿让你一个人》，五月天的，有些感动，甚至有些想哭。说到哭，我从来都是一个不爱哭的人，所以也从来瞧不起动不动就梨花带雨的人，当然我也不是完全不哭，人是有感情的动物，情到深处，自是难以自已，不然就显得冷血了。有时候会想眼泪除了帮助泪腺排毒外的其他用处，但似乎也不外乎宣泄和装可怜两种，宣泄一个人就足够了，装可怜就需要观众，否则装给谁看呢？
听着这首歌，不知道为什么回忆会泛滥，想起了一些人、一些事。我恐怕没有想象之中的那么健忘，也没有想象之中的那么淡然。J、L、M、N、X……那些穿梭在脑海里的人来来往往，我没想象中那么恋旧，因为我远远比想象中恋旧，但这些，都是你们不知道的事。而现在的人和事，正一步步占据我的记忆，我倒是一点都不担心它会蚕食我的回忆，我只怕自己走不出永恒的回忆中，就像一个梦境，梦而喜、醒而泣，我宁愿沉浸在无休止的梦境中。所以，我的神，请赐我平静之心，予我安宁。
真的不难发现，随着年龄增长，身边的人也越来越少了。小时候，是一群人的快乐，是众乐，长大了，是一个人的孤独，若主动孤独，便是独乐，若被动孤独，那便是独伤。经历了被动孤独的独伤后，我现在倒是能够自得其乐，享受孤独了。岁月安然，既然回头望不见你的身影，那么我便与我的影子同行，安然徐行——且行且安然。
趁着我们还未步履蹒跚，多走些地方，多经历些事也好，只当是在为日后的自己制造回忆，到了白发苍苍的时候，能够噙着笑回忆那一段与你们同行的时光。
若你们得空问一句，
—近日可好？
我也只能答一句，
—一切安好，勿念。
